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Nach gut nem halben Jahr hab ich dann doch mal mein Rezept (4 Wochen Himalaya) eingelöst… ^^

“Ich hoffe es hat aber geschmeckt!”

Sehr sehr nice die Hotline^^

Seht ihr diese mit fett durchtränkte Servicebroschüre altertümliche Schatzkarte? Was wird mich wohl am Ziel erwarten? Wir werden sehen, und ihr kommt mit!

Ab dem 30 März isser allerdings schon wech, der Babel. Und weil ich so ein guter Mensch bin und keinem meiner auch nur im entferntesten mit mir verwandelten Personen diesen absolut monströs teuren Vertrag aufquatschen wollte griff ich zum Telefon. Leute, das war meine letzte Wahl! Aber ist ja kostenlos, der O2 Hot-Buzzer!

“Dieses Gespräch wird zu Testzwecken aufgezeichnet.”

Ich dacht mir nix dabei, schilderte dem Herren meine Situation und schob noch nen gefühlten Fuffi an Komplimenten durch die Leitung.

“Der Vertrag kann nicht vorzeitig beendet werden, wir können Sie höchstens 5€ herunterstufen.”

KLICK

So nicht meine Freunde! Ich suchte die Taste welche ich noch nie zuvor benötigte. Hatte ich gerade wirklich mit nem Menschen gesprochen? Diese ominösen auswendig gelernten Reaktionen auf meine absolut grandiosen Fragen klangen einfach zu unecht. Dann fand ich sie, und drückte drauf.

“Dieses Gespräch wird zu Testzwecken aufgezeichnet.”

MÖCHT ICH ABER NICHT BITTE!

“Alles klar wie Sie wünschen Herr Babel, was kann ich für Sie tun?”

Der Verlauf dieses Gespräches erinnerte eher an eine Glücktstherapie. Nach Schilderung meiner Situation übergab die gute Frau mir eine mysteriöse Nummer. Ich solle ein Fax mit meinem Problem ausschmücken, n bissle Rosenduft drauf sprühen und ganz dick BITTE UM KULANZREGELUNG draufmalen.

“Das klappt.”

Läuft. Auf das folgende Antwortschreiben sollte ich einige Beweise in Kopie kleben. Ab dafür. Jetzt kaufe ich mich also für 5€ pro restlichen Monat aus dem Vertrag frei, wo wir sonst bei 30€ gewesen wären. Kann ich gut mit leben!

“Ich möchte noch sagen, dass ich als langjähriger Kunde immer sehr zufrieden war mit O2. Wenn ich wiederkomme würde ich natürlich gerne wieder bei O2 einsteigen und möchte O2 daher auch auf gutem Wege verlassen. Ich liebe euch!”

HAHA ok die letzten drei Worte hab ich so nicht direkt geschrieben Achja die Moral aus der Geschicht: War es mein handeln oder nicht? Nützt es was dem netten Hotliner zu sagen, er solle die Aufzeichnung des Gespräches doch vertagen?

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Und es machte es

Verdammtes einbrennendes Datum der Cam!! Wenn es denn wenigstens Geo-Daten wären aber nein. Wer braucht son Schmarn? Erstmal ausschalten. Wieso hab ich das überhaupt angemacht? Jedenfalls weiß jetzt jeder dass ich diesen absolut kösttriösen Saft bereits vor drei Tagen getrunken habe. Richtig, und seitdem gabs auch nichts gesünderes mehr! PROST

Aktuelles Aufnahmegerät arbeitet akkurater als altes aber alles abgepasst aufgrund angespriesener Alliterationen!

Oder auch: Gyrosteller a la Babel

Und falls wir uns nicht mehr sehen, guten Morgen, guten Abend und gute Nacht!

So siehts aus, das “Richtige” muss dem Improvisiertem weichen – denn der Vater hat seine Anlage wieder

What: Ausgangsproblem ist das gleiche selbe wie “damals”. Wenn der Babel sich nen Nutellaglas gönnt hält es höchstens ein bis zwei Tage, das ist aber ok denn es schmeckt ja trotzdem! Fakt ist, am Ende wären noch genügend leckere Nutellareste im Glas für ein Brot, die man aber nicht rausbekommt!

Wie: Kochtopf! Wasser heiß (oder halt sehr warm) werden lassen und dann den Pott hinein. Laut Lichtensteiners Erwärmungstermonologie sollten sich die Nutellareste zu einer leckeren Schicht am Boden zusammen sammeln!

Ergebnis: Mööp. Nutellareste sind warm, ein bissle zusammengelaufen vielleicht… aber man kann diese jedenfalls sehr viel besser auslöffeln. So viel ist es dann aber doch auch wieder nicht gewesen :-|

Zukunft: Lieber einfach nen Ersatzglas kaufen

Nebeneffekt: Es riecht schön lecker wie am Crêpes-Stand von nebenan

Jaja ich weiß du mein gelobter langer Lesender meines Blockes – du hast mich erwischt! Das ist mein Kalender vom letzten Jahr

Ich werde mich wohl dieses Jahr nicht dran setzen und Stunden für Brainstorming, Planung und Designerarbeiten aufwenden. Vielleicht bestell ich mir einfach einen beim Pizza-Service! Müsste ja gehen, wir leben in der Zukunft! Kannst du übrigens auch, und zwar völlig kostenlos, hier:

http://pizza.de/Adventskalender/

Sind Würfel echt die neuen Ringe? Ich bin ja schon ein bischen Stolz auf mich!